?

Log in

No account? Create an account
Kenga
 
19-авг-2014 12:14 pm - Сон
Kenga
Мне приснился сон. Грустный. Даже странно - обычно мне снятся сны веселые или страшные. А тут - просто грустный. И какой-то жизненный. Я искала Счастье. И не нашла.Читать дальше...Свернуть )

Я приходила в дом к одной учительнице. Я не знаю ее имени, помню только, что она была высокая, с короткими рыжими волосами, худая, даже сухая. С поджатым недовольным ртом. Она жила в маленькой двухкомнатной квартире с мужем (толстым жизнерадостным мужиком) и взрослым сыном. Собственно, я приходила ради сына. Он тоже был высоким, со светлыми волосами. У него была маленькая дочка. Не знаю, почему, но мамы у нее не было. И я приходила "вместо мамы". Он не проявлял ко мне сначала никакого интереса - видимо, я приходила по просьбе его матери. Сначала. Потом она начала быть недовольна моими приходами, и хотя недовольства этого особо не проявляла внешне, но я его очень хорошо чувствовала. И все равно приходила - почему-то считала себя ответственной за девочку, которая там как-то никому не была нужна. Милая девочка, спокойная такая. Но лица ее не помню. Помню только щемящее чувство тоски, когда я смотрела, как она играет со своими дешевыми игрушками - всего пару штук - и не требует ничьего внимания. Но не из-за того, что такая самостоятельная - а просто привыкла, что никому не нужна. Разочаровалась во взрослых. И меня она к себе не особо подпускала. Даже не знаю, зачем мне это было нужно, но я хотела, чтоб у нас была семья - я, он, этот улыбчивый равнодушный, немного инфантильный парень (даже непонятно, как у него мог появиться ребенок) и эта маленькая взрослая девочка. То есть я хотела, что они полюбили меня - каждый в отдельности, а потом я бы заставила, чтобы они полюбили и привязались друг к другу.

Помню свой последний приход. На мне был какой-то светлый свитерок и темные трикотажные штаны, которые вполне могли сойти как за пижамные, так и за обычные спортивные - свободные, широкие. Я была закутана в огромный шарф, хотя на улице было тепло. Я пришла, дверь была открыта, меня никто не встречал. Я заглянула в одну комнату - учительница там была со своим мужем. Я поздоровалась, она ответила с поджатыми губами (мол, опять приперлась), хотя до этого мужу улыбалась и даже с ним кокетничала. Я сказала, что поставлю чай. Она не ответила. Я заглянула в другую комнату. Девочка сидела на полу и играла - одна, как всегда. Подняла голову и, кажется, впервые за все это время несмело мне улыбнулась. Я прошла на кухню. Его нигде не было, хотя он точно был дома. Видимо, в ванной или в туалете. Я поставила воду на чай и присела на табуретку, спиной к кухонному столу, ноги положила на другую табуретку - они почти уперлись в холодильник. Я чувствовала себя очень уставшей и задремала, еще больше завернувшись в свой шарф (почему-то я его не сняла в прихожей, где разулась). Проснулась оттого, что он меня начал целовать. Молча, но как-будто хотел сказать "ну что, попробуем?" Сначала было приятно, а потом - все равно, но я его не отталкивала. Потом вошла его мать, посмотрела на мои босые ноги и впервые с раздражением произнесла: "И когда ты их в последний раз мыла?" А я у них ходила босиком (вообще-то я постоянно дома хожу босиком, но это никому никогда не мешало). Может, мне надо еще и полы у них мыть? Я ответила, что ноги мою каждый день, встала с табуретки и повернулась к окну. За стеклом был теплый, но тоскливый пасмурный день - как и весь мой сон. Подумалось: а зачем тебе все это надо? И девочке ты не нужна, и ему, и его матери. Они молчали. "Пойду я". Я развернулась и прошла в прихожую. Они все смотрели мне вслед. Я назвала ее по имени (отчество было какое-то редкое - то ли Ульяновна, то ли Игнатьевна, то ли что-то подобное) и сказала, что больше не буду их утруждать своими визитами. У нее на лице промелькнуло что-то вроде сожаления, но я не была вполне уверена, по какому поводу. Я ушла...

На первом этаже в их доме жила моя подруга. Я зашла к ней, но ее не оказалось дома. Зато дома был брат - смуглый, поджарый, высокий молодой человек, на пару лет старше нас с ней. Он предложил подождать ее. Я согласилась. Мне было как-то все равно, я была какая-то уставшая. На душе была пустота. Я присела на диван, он принес кофе. Начала шутить, я с легкой улыбкой отвечала. Он был мне симпатичен. Присел поближе, начал флиртовать, приобнял. Я поняла, что мне ВСЕ РАВНО. Меня его поведение не обрадовало и не огорчило. Я сообщила, что зайду попозже, и тоже ушла. Почему? Ведь мы, судя по всему, друг другу не были безразличны. Просто мне в тот момент надо было не это.

Я бесцельно бродила по улицам. Меня никто нигде не ждал (даже странно, а где были Степка и Пршемек? видимо, это было другое измерение, где их просто не было в моей жизни). И от понимания этого было легко и грустно. Я дошла до недостроенной крытой терассы и вспомнила, что в другом сне на конце этой терассы был портал. В моих снах таких порталов несколько. И трудно однозначно сказать, куда они ведут - знаю только, что там хорошо, там ты нужен и тебя там ждут. Я никогда не доходила до конца, всегда просыпалась на полпути. Но и сама дорога была приятным ожиданием, что вот-вот - и ты там. И после пробуждения никогда не было грусти, а только надежда, что позже я все-таки найду это место, дойду до него. На терассе портал был в конце коридора за дверью. Я пошла по терассе - сначала с одной стороны были только колонны, с другой стена, и никого не было видно. Потом терасса перешла к темный коридор (так и должно было быть), где вместо колонн была стена, а с той стороны, где раньше стена - маленькие открытые комнатки, даже скорее просто ячейки. Тут я с удивлением обнаружила, что в этих комнатках живут люди. Нет, не бомжи, во всяком случае они не выглядели как бомжи, они там просто жили - а может, проводили все свое время. Помню двух девочек-сестер, старшую и младшую. Худеньких, бедно одетых, но веселых. Я спросила у них, давно ли они там живут, они ответили, что да, давно - сколько себя помнят. Мне это показалось странным - я думала, что сама здесь была не так давно, но тогда тут никого не было. Я пошла дальше. Меня проводила подозрительным взглядом компания молодежи, которая располагалась в одной из комнаток побольше. Дверей в комнатках не было, помещение освещалось свечками или какими-то фонариками, которые располагались в нишах в стенках этих комнатушек. Когда я дошла до конца коридора, дверь, за которой располагался портал, была заколочена и открыть ее тихо не было никакой возможности. Поднимать шум не хотелось - это МОЙ портал, я не хотела, чтоб кто-то знал о его существовании. Я решила, что приду позже - может, потом тут опять никого не будет? На обратном пути я увидела пустую ячейку и мне стало интересно, как же они - эти люди - освещают комнатушки. Я подошла к нише, в которой стояли несколько зажженных свечек (кто их зажег, интересно? Или хозяева этой ячейки просто на время ушли и скоро вернутся?), и вдруг увидела крыс. Они были в нише возле свечей и везде вокруг, прямо на полу и на чем-то смутно напоминающем столик у этой самой ниши. Они то ли спали, то ли не были живыми. И тут, к моему ужасу, одна из них зашевелилась и бросилась на меня, прямо на шею. Я закричала от ужаса. Я вообще-то люблю животных, но дикие крысы - это для меня слишком. Крыса не испугалась, обвилась вокруг моей шеи, и я с облегчением поняла, что это не крыса, а хорек. Он приятно грел, не провлял никакой агресси и, судя по всему, твердо намеревался на моей шее остаться жить. Я перестала кричать и решила, что избавлюсь от него, как только выйду с терассы. Тем более, что к ячейке, привлеченные моим криком, начали стягиваться люди. Среди них были девочки-сестры и ребята из компании, которых я видела раньше. Молодежью руководил один бандитского вида парень, который по-хозяйски сразу направился ко мне: "Ты чего тут потеряла? Ты жилье ищешь, что ли? Так это ко мне". "Нет, я просто гуляла, я не хотела никого побеспокоить". Он начал злиться: "Чего тогда разоралась? Вали отсюда!" И, видимо, для устрашения размахнулся ногой, чтобы ударить меня в лицо. Нога прошла в паре милиметров от меня, задев только очки (и почему я была в очках?). Я от неожиданности рухнула спиной на пол. Он, даже не посмотрев на меня, развернулся и пошел прочь. Его компания, тихо переговариваясь, последовала за ним. Я же сняла очки и обнаружила, что они треснули. "Кусок говна!" - в сердцах сказала я, решая, вставать или еще подождать. Девочки-сестры бросились ко мне, начали меня поднимать, одновременно спрашивая, не ударилась ли я, не больно ли мне. Я поднялась, улыбнулась им сквозь слезы обиды на этого мудака, которому я ведь ничего не сделала, сказала, что все хорошо, вот, только очки разбиты, но это неважно, они мне не нужны. Они в ответ тоже улыбнулись, спросили, нужна ли мне помощь, и получив отрицательный ответ, проводили меня к выходу из этого коридора, который к тому времени начал мне больше напоминать катакомбы, чем терассу - дорогу к порталу. А может, так оно и было, и я действительно что-то напутала? Ведь во снах все не повторяется точно, это только воспоминания, очертания. Я действительно могла ошибиться. И я ушла. Угасло чувство обиды на этого идиота - что с него возьмешь? Осталась только тревога за девочку, внучку учительницы - как она там? Куда-то пропал хорек с шеи, к которому я уже привыкла и хотела оставить его себе. И было грустно, что не попала к порталу. Чего я ждала от портала? Что опять попаду на дорогу к счастью? Наверное...

Проснулась с грустью - и чувством облегчения. Что это сон. Что вечером дома будут Степка, Пршемек и привычная кутерьма. И счастье. Может, переход от сна к яви - и есть тот настоящий портал? Может, то, куда я никак не дойду в своих снах - и есть моя настоящая жизнь, и я все-таки дохожу до этого места, не осознавая этого? Да, дорога в снах к счастью прекраснее, чем моя настоящая жизнь, но я бы свою жизнь не поменяла ни на какие сны. Не всегда все гладко, иногда бывают ссоры, плохие дни, усталость, слезы, обида. Но какие сны заменят счастливую или хитрую (по ситуации) улыбку сына и сонное ворчание любимого, который по ночам меня прижимает к себе, а я пытаюсь повернуться так, чтобы не сильно сдавить Дуську, которая в животе начинает возмущенно брыкаться, как-будто сообщая: вот погодите, рожусь - тогда увидите?
2-июл-2009 01:19 pm(без темы)
Kenga
Ограниченный человек не бывает ограничен в своих глупости и невежестве.
12-июн-2009 03:30 pm - Мелочно-насущное
Kenga
Сегодня идем на боулинг. Конец любовно выращиваемым целый месяц ногтям.
Скучно на работе - ужас. Думаю, что после первой зарплаты тут буду искать что-то новое.
Kenga
Идиотская погода. Еще полчаса назад светило солнце, и на тебе - ветер, туча, какая-то бабушка по улице уже с зонтиком идет (хоть и не упало пока ни капли).
Работать не хочется страшно, хоть и вечная послеобеденная сонливость уже прошла. А на душе все-равно хорошо - как-будто облегчение после того, как утром слегка сцепились с милым (причем сама виновата, у него просто уже нервов на меня не хватило), потом полдня кошки на душе скреблись, потом наконец-то попереписывались и помирились.
Хочу домой. Придти, переделать все дела, чтоб освободить себе выходные (планов-то много, вот только дела домашние туда не поместились), дождаться любимого и зарыться в него перед телевизором.
16-мар-2009 11:32 am - Погода твоей души
Kenga

Погода твоей души

В твоей душе безоблачная, теплая погода. Осадков не предвидится. Погодные условия идеальны для того, чтобы отдохнуть и расслабиться. Впрочем, ты и не напрягаешься. Весь мир кажется тебе совершенно прекрасным. Ты не даешь ничему потревожить тебя - 100% сосредоточенности на позитиве. Так держать! Даже если на небосклоне появится грозовая тучка, ты сможешь пережить кратковременное ненастье: после дождя солнце светит еще ярче.

Пройти тест

 

6-янв-2009 12:06 pm - Мысли и решения.
dreaming
Бывает так, что наступает период, когда мечешься. Причем не для того, чтобы метаться, а как ни парадоксально, чтобы в конечном итоге обрести хоть какой-то покой - физический или душевный, что гораздо важнее. Хотя бы на время.
Что-то взвешиваешь, какие-то доводы, разумные и не очень, пытаешься принять какое-то решение, пусть и не самое правильное, но которое будет более простым для вопрощения (а может, в какой-то мере, это и есть определенный критерий правильности решений? Хоть и больно ломать что-то уже сложившееся, даже если понимаешь, что это сложившееся далеко не во всем тебя устраивает).
И когда чувствуешь себя загнанным в угол, когда понимаешь, что голова отказывается работать, а логика перестает быть разумной и принимает извращенные формы, приходит решение. Как потом понимаешь, простое и естественное. Зачем себя заставлять, ломать других (или другого), если достаточно ничего не предпринимать - и получишь то, что тебе действительно надо. Предупреждаю сразу: действует не всегда и не у всех. Но у меня в данном случае сработало. Не могу быть однозначно уверена, что решение самое правильное - время покажет. Но то, что самое правильное в настоящий момент - это точно. Именно поэтому сразу стало легко и радостно. Как-будто решила сложную задачу, и теперь можно отдохнуть.

И как подтверждение правильности своего решения, нахожу - абсолютно случайно - статью, в которой внимание зацепилось за одну фразу:

"... эта история (Сказка о Снежной королеве) сводится к тому, сколько тепла, любви и близости помещается в сердце каждого из нас, и кого мы выбираем себе в партнеры. Получается, что в разных сердцах разный запас тепла и готовности к близости. По-настоящему нам бывает хорошо, если мы выбираем себе партнера с похожим запасом. Теплым и любящим нужно много тепла и минимальная дистанция с партнером, холодным – партнеры, уважающие большую дистанцию."

(© 2005–2009 ЗАО «Собственник», "Очень зимняя сказка", автор: Татьяна Хейн)

Добавить нечего.
Хотя... Следующая фраза, которая понравилась (уже другого плана):

"Женщины бывают двух типов: одни меняют мужчин, другие передвигают мебель. Ты, к сожалению, относишься ко второй категории, милочка» (Из подслушанного разговора).

(© 2005–2009 ЗАО «Собственник», "Зачем человеку перемены", автор: Татьяна Хейн)

Все-таки я отношусь к первой категории. К сожалению для себя.
19-дек-2008 03:03 pm - Общение
Kenga
Сегодня полдня развлекала сына своего любимого. Чем не работа, особенно когда на работе, по-сути, перед праздниками уже делать почти нечего:) Ребенку 4 года. Дите оккупировало мой компьютер, и началось...

...Свернуть )
Kenga
Читая ленту, в сообществе Лучше молчи наткнулась на пост. Перешла по ссылке ... Дальше рассказывать не буду. Обязательно почитайте рецензии.

А я пошла дальше знакомиться с творчеством замечательного поэта Эдуарда Шляпникова....
23-окт-2008 07:40 am - ...
sad me
И опять грустно. Почему сюда так легко пишется только тогда, когда грустно? Может, это погода? А может, тоскливое ощущение неприкаянности? Столько всего надо делать, а на душе какая-то пустота...
25-дек-2006 11:24 pm - Грустно...
sad me
Через 6 дней Новый год. И как-то не до него сейчас, даже обидно.
Диплом пишется с такими муками, что проще ребенка родить, наверное.
Стас после аварии ночует в гараже, уставший страшно, руки все ободраные, смотрю - и слезы на глаза просятся.
Кеша обижается, что днем его запихиваю в ванную, чтоб не кричал, когда Стас приходит на несколько часов поспать. А ночью не даю ему спать я - опять же со своим дипломом. Бедная птица, сегодня даже на руки садиться отказывался. Он так обиженно кричал мне из ванной, а я не подходила...
Сижу дома столько дней уже, в голову приходят одни только тоскливые мысли - о смысле жизни, о том, нужно ли вообще кому-то то, чем я сейчас занимаюсь и чем собираюсь быть в этой жизни, и для чего это все? И ничего не получается, и времени уже почти нет совсем, и дома бардак - а в голове тоскливая пустота. И надо поддерживать Маську (а у меня даже нет сил и времени, чтоб его кормить нормально), потому что ему сейчас тоже ох как нелегко, и постоянно такое чувство, что меня может вот-вот не хватить...
13-июн-2006 12:12 pm - И конца не видно...
sad me
Вчера опять не сдала латину. Читать дальше...Свернуть )
8-июн-2006 12:14 am - Буккроссинг
Kenga
Что-то меня потянуло на поиски и открытия... Первый раз столкнулась со словом буккроссинг. Интересно, однако, никогда о таком не слышала:) (уж простите за неосведомленность...)
Прочитать можно тут:)
sad me
Наткнулась случайно на одну статью. Задумалась. Похоже, я многого не знаю о том, что происходит дома...
5-июн-2006 06:56 am - Утро.
sad me
До экзамена 1 час 20 минут. Ночь прошло очень медленно, и все равно мне не хватило времени.Читать дальше...Свернуть )
This page was loaded окт 19 2019, 11:46 am GMT.